Los roles han cambiado.

Dos o tres meses atras me sentia afortunada, me sentía bien, y lograba caer en mi propio juego y en mi propio engaño de que yo tenia suerte por encontrar alguien como esa persona a la que vamos a llamar 'él'. Me engañe a mi misma, me quede con la mente en blanco, y quede ciega completamente, haciendo oídos sordos a quienes hacían malos comentarios a partir de lo que yo misma sentía, me pasaba o hacía. Con el paso del tiempo, las cosas cambiaron y las personas también, y así fue, cambió todo, muy repentino para mi gusto. Decidí dejar el pasado atrás y simplemente luchar por lo que quiero y creo que vale la pena. Con esto no quiero decir que él, no valga la pena, capaz la que no vale la pena soy yo, ya que soy mucho, como también puedo ser poco, quien sabe. Al pasar esos días, tuve miles emociones, alegría, felicidad, tristeza, llanto, depresión, decepción, no sabía que hacer, creo que llegué al punto en donde toque fondo, pero claramente, todo lo que baja tiene que subir, y todo lo que sube, tiene que bajar. Me sentía que caía en un "abismo", si es que así se puede decir, me sentía confundida, lo que me pasaba era que ya no era más ciega, y me empezaba a dejar llevar por comentarios, por otras voces que se interponían en mi. Luego de cada depresión, de cada mal momento que me llevaba a esta situación, pensaba en que no podía ser tan malo, siempre intentaba encontrar la solucion, pero me surgían miles de preguntas, y para cada una de las preguntas, diez respuestas diferentes, y la respuesta nunca era la que yo pensaba. 
Cuando comencé a sentir todo esto, que 'actualmente' siento, nunca pensé que iba a durar tanto, nunca pensé que me iba a cansar tampoco, ni mucho menos pense que iban a pasar las cosas que estan pasando, aunque sean pura casualidad. Sí, son pura casualidad, no me tiro abajo, no pienso lo peor, simplemente soy realista, prefiero ser realista, que llevarme una desilusión. Desde el principio, siempre quise lo mejor, porque claramente, no queria hacerme mal a mi misma, ni tampoco quería lastimar a otras personas, ya que no soy así. Me hacía la cabeza, demasiado, eran esos momentos en los que te invadía la duda, y tus espectativas no son las mismas, igual que los resultados, al mismo tiempo sentis que ya nadie te entiende, ni vos misma, es como si una piedra estuviera en tu garganta y no te dejara gritar y sacar todo lo que tenes adentro, ya que es necesario, sentis culpa, rencor, dolor, miles emociones juntas, de nuevo.
Me sentía invadida, sentía que estaba encerrada entre cuatro paredes, y en ninguna encontraba la puerta, nunca encontraba la salida, y siempre caminaba en circulos, pasando siempre por las mismas situaciones. Finalmente, creo encontrar la salida, cuento con todos, pero lo mas escencial, con mi conciencia, esa conciencia y ese pensamiento positivo que me dice que si, que puedo lograrlo, porque quiero, y es lo mejor, porque puedo salir adelante, ya que nada es imposible, ni tampoco esto es trágico, a eso me refiero, a un olvido. No puedo vivir pensando en cosas que no pudieron ser ni tampoco esperar por cosas que pueden ser, o también pueden no ser, no pretendo colgarme del pasado, porque dicen que si vivis colgada del pasado, el pasado te come la cabeza.